НОЯБРЬ/2020 № 162

«Ребёнок служит чем-то вроде мостика, так, что тут уже трое составляют одну плоть, потому что дитя соединяет одну сторону с другою.

Всё равно как два города, разделённые рекою, составляют один город».

Святитель Иоанн Златоуст. Беседа 12-я на
послание к Колоссянам // Творения, том 11.

Развод родителей всегда удар для ребёнка, и каждый его оплачивает серьёзной постразводной травмой. Даже если внешне всё проходит спокойно, пережитая от раскола семейного корабля буря острых чувств сказывается позднее, да и всю жизнь это саднит, отзываясь в сердце горьким эхом. Нередко и проблемами со здоровьем.

Развод родителей – мощный стрессор особенно для подростков. По данным исследований Национального научного центра наркологии, те подростки, чьи родители развелись в течение последних четырёх лет, более склонны употреблять алкоголь в высоких дозах, нежели их «папины и мамины» сверстники. Немало подростков выражает свой протест против развода употреблением наркотиков, дикими выходками, агрессией. Практически все дети разведённых родителей в юности имеют проблемы в отношениях с людьми, в коллективе.

Медицинская статистика и педагогические наблюдения свидетельствуют: пережитый в 6 – 7 лет развод родителей сказывается в подростковом возрасте, усложняя и без того противоречивый переходный период. Девочки нередко вырастают с прочным негативным отношением ко всем мужчинам, что мешает счастью в замужестве. Но что на первый взгляд парадоксально, дочери алкоголиков выходят замуж за потенциальных алкоголиков, а сыновья «ушедших» отцов тоже не раз женятся. Семейный сценарий проигрывается с какой-то злой закономерностью.

Но это будет потом, а уж как больно и трудно ребёнку в самый момент развода! И совсем не беспричинно и не  из «ниоткуда» появляются детские страхи, заикание, неврозы, экзема, гастрит. Такова детская плата за папино и мамино решение разойтись. И обычно без психологической помощи, а часто и без психотерапии, ребёнка не вылечить. Хотя, конечно, лучшее лекарство – когда родители снова вместе.

Так случилось с одной девочкой, отец которой ушёл из семьи. Она тяжело заболела и, казалось, ничто не могло её вылечить. Только отец, на время болезни дочки вернувшийся в семью, смог то, чего не могли сделать сильнодействующие лекарства и врачи. А потом он опять ушёл, и с девочкой повторилось то же самое. Тяжёлое состояние, до угрозы инвалидности. И снова отец оказался лучшим доктором. К счастью, отцовские чувства и тревога за дочь пересилили в нём желание жить другой семьёй. Он остался, и всё теперь в этой семье хорошо.

Ах, если бы все отцы, решившиеся на «уход», оставались в семье! Если бы детские переживания пересилили родительские раздоры!.. Ведь не меньше страдают дети и от предразводной ситуации, когда всё в семейном корабле трещит по швам, а ребёнок меж двух островов. «Тяжело было так, что и не выскажешь, – рассказывала мне одна женщина спустя много лет после развода родителей. – И маму было жалко, и папу терять ни за что не хотелось. Не верю, что кто-то спокойно пережил подобное, ведь вдобавок к своему горю чувствуешь, как тяжело родителям. Я остро чувствовала, как мечется в душе отец, как страдает мама, она просто умирала от обиды и страха потерять мужа, которого сильно любила. С годами я поняла, что ей тогда было невыносимо то, что её оставили из-за другой, что она проиграла сопернице. И эту обиду она нередко вымещала на нас, детях. Так что мне развод родителей стоил дорого».

Хотя по статистике инициаторами бракоразводного процесса чаще бывают женщины, они  и  оказываются более страдающей стороной. На них в тяжелейший момент жизни остаются и дети, и дальнейшая жизнь без моральной, а часто и материальной поддержки. Ревность, месть, злоба, обида – в этом адовом круге живут женщины, от которых ушли мужья. И до детей ли им в состоянии, которое психологи определяют как «затянувшаяся паника»…

«Вдруг я оказалась ненужной, лишней. Считала себя плохой, раз папа выбрал тётеньку с другой девочкой. Ужас, что я пережила в свои десять лет! Врагу не пожелаю. И всё это во мне сидело долго. Я думаю, и мои жуткие комплексы в юности тоже от развода родителей».

«Мои родители не развелись, хотя были на грани этого и даже подали заявление. Так и прожили ради меня и брата. Но нужно ли было это, не могу утверждать. Счастья-то в семье не было, не было тепла и любви. А холодность, которая всегда была между родителями, словно заразила меня и брата. У него с женой тот же холод и равнодушие, у меня, как говорит муж, льдинка вместо души. Может быть, разойдись родители и начни новую жизнь, у них всё было бы лучше. Может быть, каждый из них стал бы счастливее».

Это сложнейший вопрос, который задевает детей до глубины души. Семейные психотерапевты утверждают, что жить, терпеть ради детей не нужно, такие жертвы тоже дорого обходятся детям. Им нужны не жертвы, а счастливые люди рядом. Так есть ли выход из тупика? Да, есть. Он в счастье. В том самом, о котором уже все забыли и в которое не верят «проблемные» семьи. Но не зря же древняя мудрость гласит: «Если хочешь быть счастливым – будь им». Даже если всё рухнуло, развод состоялся, станьте счастливыми! Это единственное, что спасёт и детей от психотравм, что не станет для них «пунктиком» на всю жизнь.

«Мой отец пил. Мать мучилась с ним долгие годы, боролась, пыталась лечить. А уж сколько она вытерпела! Но всячески пыталась сохранить семью, да и его жалела, мол, пропадёт он без нас, совсем запьётся. Но однажды, когда он в очередной раз пришел невменяемый, мама молча собрала отцовские вещи и буквально за шкирку вытолкнула его из квартиры. Не знаю уж, как, отец уехал в деревню к родственникам на всё лето. А мама тут же подала на развод. Отцу она поставила условие, что не будет подавать на алименты, если он не будет требовать размена квартиры.

Такой поворот в жизни отца отрезвил. И как ни странно, потеряв семью и привычную жалость жены, он словно заново начал жить. И наша жизнь стала спокойнее. Мама просто расцвела, даже стала заниматься аэробикой. Потом у них появились свои семьи, и наши с братом отношения с обеими сложились хорошие. Я думаю, развод родителей был лучшим выходом для всех».

Кстати, и психологи подтверждают, что избежать негативных для детей последствий развода может так называемая бинуклеарная семья, то есть когда ребёнка воспитывают две новые семьи: и отца, и матери. И когда ребёнка не перетягивают каждый на свою сторону, не настраивают против, не воюют друг с другом.

Да, больно, тяжело, обидно. А ребёнку каково? За свои обиды и неудачи вы хотите получить неврастеника, неудачника, несчастного человека?  Если нет, то помните слова святителя Иоанна Златоуста: «Всё второстепенно в сравнении с заботой о детях». Вот о их душе, их здоровье и будущем счастье и заботьтесь, как бы трудно ни было вам самим.


ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА РАЗВОДА:

при ребёнке никогда не выясняйте свои отношения, тем более с оскорблениями и руганью;

в адрес бывшей жены или мужа детям не говорите ничего плохого, запретите себе даже едкие замечания;

спокойно, но твёрдо объясните ребёнку всё происшедшее, почему вы расстаётесь, почему так получилось. Внушите, что все продолжают его (её) любить, что папа (мама) хороший, несмотря ни на что;

не копите в себе переживания, не терзайтесь в одиночку, побывайте у психолога и сводите на приём ребёнка, профессиональная помощь лучше жалости и сочувствия;

не заставляйте любить и принимать как родного человека отчима или мачеху;

не отвергайте родственников бывшего супруга, не запрещайте ребёнку общаться с бабушкой, дядями, тётями. И конечно, с бывшим мужем (женой). Это родные люди вашему ребёнку, его мир, который вы не имеете права разрушать;

Ну а главное правило, главная заповедь разведённых родителей – учитесь сами быть счастливыми, умейте всегда делать весну. Любите и прощайте, верьте и понимайте. И растите счастливых детей!


Марина ГРИШКО
Фото Р. Храмовника

Поделиться в соц. сетях

  • Аптеки-партнеры

  • Метки